格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示:“一八八一年开业,专卖上等服装。”第二天,第三家店的店主也在门前贴出自己的告示:“一八八一年开业,专卖最新服装。”几天后,中间那家店的店主,在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示:“主要入口处”。
1、A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。” B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
2、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?” 醋一生气就把豆腐给拌了!
电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”.
奥运会也整成娱乐JUAN一个德行了,今次有人奥运求婚,下一届说不定就是奥运发表离婚申明,说不定还现场撕逼,让裁判来评理。
中国什么质量最好 一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?” 我说:“公交车”。 他问:“能装多少人”? 我深深地吸了一口烟特牛逼的说:“想装多少装多少”
老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同 学们向他学习。 明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他 的! ” 老师问:“军军的爸爸是干什么的?” 明明大声回答:“裁缝! ”