一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
一对新人两个旧东西结合了。不久,男人要外出谋生。但又放心不下妻子的操守。无奈在妻子的左半区画了一只即肥又美的兔子,临行叫妻子好生放养。走了没几天,妻子自然过不惯上饱下不饱的日子!经常偷食。云里雾里几个月。眼看丈夫要回,急忙到处找兔子,不见了。连夜画了一只一模一样的兔子。丈夫回来一检查,啪啪给了妻子两巴掌。妻子伤心委屈:别人的兔子满天飞,我的兔子过个河就不行!
老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭? 老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食…… 老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭? 老公捂着脸:老婆,我做,我做…… 不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了…… 老公:……
表弟今年初二,正早恋的时候,这不今天在学校处对象被叫家长了,做为表哥的我果断打电话询问,问表弟:搞对象了?表弟:嗯。我说:难得啊!表弟说:哥你怎么知道是男的?我凌乱了
单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样! 我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。 几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习! 这尼玛简直是神反应啊!
当年追女友,请她去ktv我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”,在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。