初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。” 便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？” XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”。。。
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢
“你不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊天，你还天天那么晚睡！！！为什么。。。”
儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。 有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。 我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。” 我。。。
1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问：“你在干吗？” 老头：“找口香糖。” 邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。” 老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
2、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖？” “星期六。” “不行呀，我星期五就需要用钱。”
3、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？” 阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。” 阿妹：“为
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
