那天,几个同事小聚,我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。 老板上菜跟我打招呼,自然地问了我一句,今天老婆没带过来? 我正准备要回答,我那女同事一拍桌子,大吼一声:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,“到底是谁?” 老板一愣,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一脸尴尬,女同事得意地说等着打折吧。 果然,我去结账时,老板歉意地说:“兄弟,真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下就说我认错人了,这顿饭我请。
我是干建筑的,一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将,老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料,我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了,我拿起一看,顿时兴奋呀,微信有妹子加我,点开一看微信上显示:我在公司等你,10分钟内给我回来。然后,就没有然后了。
1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至,问他:啥事? 2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),
小手指头不是卖给我了吗 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问:“小伙子,你带刀了吗?” 小贩说:“没带。您要刀干什么?” 老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀
一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。” 神父:“你骂他什么?” 修女:“我骂他‘你妈了个B’。” 神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。” 修女:“她摸我的胸部。” (神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着摸我的下面。” (神父把手伸进了修女的下面):“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即
今天和闺密路过烤串摊,我说:“烤串这人的女儿长的漂亮,皮肤白!” 闺蜜问:“那她爹咋那么黑?” 我说:“他爹烤串熏黑的。” 闺蜜说:“我真的被你的天真给打败了。” 我说:“打败你的不是天真是无鞋!”