为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:“大衣纽扣丢了两个,多不好看呀……” 没等我说完,老公说:“好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。” 我说:“最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。” 老公吃惊地说:“什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。
那晚打球,叫舍友帮打饭。打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说:“父子情深.”我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,看见了鸡肉和鸡蛋。
“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!” “可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。” 上语文课时老师问大家最想做什么样的人? 我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。 同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!! 观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” 电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” 观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事
今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不,我欣喜万分,用颤抖的双手回复在,然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。
一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板:“老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?” 老板答到:“你要是不踢球,穿一星期没问题”。。。
一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!