一位妈妈给她女宝宝洗屁股,想顺便教育小女孩子怎样保护自己。 妈妈:宝宝除了妈妈,谁也不能看你屁股。 宝宝说;爸爸行吗? 妈妈:不行!是男的都不行 宝宝:那女的行不行? 妈妈:女的不会看你屁屁的,等你长大了,喜欢谁,谁就可以看。 宝宝:我喜欢王xx(她班里的男孩)王XX好帅。 妈妈:那长大了再说 宝宝:那我长大了女的喜欢我怎么?我不喜欢女的。 妈妈:5岁都不到你想太多了吧???!!!!
今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同,吵得不可开交。 最后,老妈出面解决了这场争执。 她只说了一句话:“咱家的钱又不在你爸兜里,你跟他吵什么?”
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面多高?牧师问,空姐说:三万英尺,牧师摇摇头说:算了!我看我还是不喝的好。这儿离我们总部太近了!
女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方…’开始?” 老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了…’开始。”
一位男士决定削发为僧,便进了一寺庙。在那里,保持沉默是最基本的戒条,每十年他只能说两个字。 十年后,寺庙主持将他叫去,说:“好,现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了,这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后,这位男士又被叫到主持那里去。“我走,”他说。主持回答说:“我不感到惊奇,自打你来到这里,你便一直报怨个没完没了。”