.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”我:“你怎么突然对我这么好。”MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!”
某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通,但线路质量不好,常常在用的时候断线。 于是,支局打电话给维护人员,“我的机死啦……维护人员说:“你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉……”时间长了,支局打电话的时候就说:“我又吊死啦,你把我杀掉!”
女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人,闺蜜安慰她说:“小肚可以容忍,只要鸡长就行了。
六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭,便好奇地问爸爸:“爸爸,那人怎么用刀吃饭?他不怕割破嘴巴吗?” 爸爸告诉儿子:“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人,后来就养成了握刀的习惯。” 儿子又问:“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?” 爸爸回答:“是牛肉。他们现在不敢杀人了,就只有在牛身上发泄。懂了吗?”
我同桌是个女的,我俩坐在教室最后一排,上课摸同桌大腿摸习惯了。她从不拒绝,有次她没来上课,那天正好考试,老师坐我旁边监考。 “因为有道题好难不会写,就使劲摸同桌大腿,想让她给我传答案,然后…………”
小夫妻俩调侃 小夫妻俩调侃。老公:老婆,我回来了。老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?老公:你又犯病啦?老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!老公:我擦,我就看上你这个老鸨了!老婆:这个,奴婢卖艺不卖身。老公:卖艺也行!老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试?老公:…