现在的人嘴碎到什么地步~~~ 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占便宜,就是装纯了; 上网聊天就是处老铁了; 尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?
蜘蛛和蜜蜂要结婚了...... 蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要我娶蜜蜂?” 蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子...” 蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞得妈妈水肿...” 蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛那?” 蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说:“可是人家比较爱蚂蚁...” 蜜蜂妈妈说:“别再提那个瘦巴巴的工头了,整天扛着东西跑,
婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?” 美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢! ”
火车站里一位衣衫破烂的老者走向一位正在低头玩手机的年轻人,老人晃晃手中的碗说:“行行好,打发点吧”。年轻人头也没台的说道:“没有零钱”,老者晃了晃手中的POS机说:“年轻人可以刷卡”,年轻人抬头看了一眼老人低着头说:“没有带钱包”,老人从口袋里拿出一张二维码说到:“可以扫一扫”~年轻人无赖的抬起头说:“手机没电了!”老人从口袋中掏出充电宝说到:“共享充电宝,租金5元~共享充电宝,租金5元~”
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
“各位女士注意,双十一当天,如果你起床打开购物网站,采购完毕准备支付时,发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死,请不要惊慌。货到付款,切记!”这一回合,老婆胜出!