两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
外语系班级四个男生，我哥们坐我后面，我俩同桌都是女的，就四个。今天上课，同桌上课翻包，包里有个香蕉。后面哥们正好看到，直接就说：“卧槽，把男友都带出来了。”
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
本人胖妞一名，和老公是异地恋。 话说学校组织体检，验血，血压，胸透。 验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。 事后第二天的时候抽过血的地方有点青。 我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。 这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了… 爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。 每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！” 儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。” 甲：“爱情是什么？” 乙：“爱情
且说文理分科，天下大势已定，学文的脱离了理化生三片题海，学理的甩掉了政史地三座大山，那叫一个字——爽！自然，学文学理，各有各的爽法： 文科生的口号：我思故我在！ 理科生的口号：我猛故我在！（猛为我班班训，意为拼命做题） 文科生上理科课：晕头转向。 理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。 文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？ 理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？ 文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。 理科生的双休日：做题、补
