老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。” 小明：“含笑九泉！”
我：妈。我要和一女的出去约会。 妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。 随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？ 我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？ 爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。 我：不，我还要和我网友约会呢！ 爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。 我勒个去。。。
昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！ ”
有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
男朋友在军营里待了几个月，中秋节去看他。在无人处，我低着头说：你憋坏了吧，我让你爽爽吧！男朋友说：好啊，怎么爽？说完期待地看着我。我赶紧掏出手机递给他，说：你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！
高中时候一次考试，考数学，题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊(不夸张，真的是喷)。证明了相对论，时间过的飞快.... 还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5 分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了.... 老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
