马屁精秘书的上司熊部长调走了,单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班,马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样,对新部长打招呼道:“殷部早!殷部好!”没想到新上司听了勃然大怒训了他:“……你以后只能叫我殷部长!”从此,马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是,尽管这样,他还是笑话百出。一天,马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道:“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”同事们一听,哈哈大笑回答说:“你今后千万别这么问,因为人人都知道殷部长在哪里!”
我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。 上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。 正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!” 英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终
新公式:“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”;“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
生理课上,老师发问:什么时候女人们说的话最少?小明:二月份。老师:为什么。小明:因为二月份天数最少!老师:小明,老规矩。滚出去...
背景:今天同事中奖请整个办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音, 我问了一句:加多宝为什么有气? 二笔同事回:因为他还在生王老吉的气! 办公室同事都楞了一下,然后笑成一片!
1、老爸和同事一块出去吃饭,晚上九点多,给我妈打电话:“我喝酒了,不能开车了,今夜住在单位了。你听见我说话了吗?” 妈说:“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了,乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。” 老爸:“左手十指?左手不就有五个指头吗?哪儿来的十个指头?” 妈怒道:“食指是挨着大拇指的那个手指头。” 老爸:“别生气呀!说得具体点儿,别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边,还是右边?不同的手指头疼,可能是因为身体的不同器官出毛病了……” 老