丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些践怎么捞得回来哟?
溺水三千,我只取一瓢 有一天我一兄弟看见我在网上,就与我聊天。 兄弟:工作找好了没? 我:找好了呀 兄弟:怎么样,淘金如何 我:还刚开始,等我发财了,我就把长江黄河买下来,送给你! 兄弟:溺水三千,我只取一瓢。 我:别这样,我送你两江河,让你溺水上不了岸! 兄弟:(无语,十几分钟过去了,不见回话) 我:兄弟,我还没送长江黄河,你就溺死了呀
最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。 我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?” 老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?” 老妈冷笑一声说:“你敢!”
我死后,希望能把我火化了,骨灰撒向大海,不要立碑,我也不怕有人到我坟头蹦迪,我只是想化成灰也要浪起来!
朋友结婚,台上小夫妻给双方父母敬茶,司仪小姐问朋友老爸,儿媳敬的茶甜不甜,公公大声说甜,司仪说那甜快给钱,司仪又加句,哟,叔叔这红包都漏出一半了(放衬衫胸部口袋),叔叔笑咪咪的说我故意漏一半的,这钱就是诱惑她的,下面笑声一片,缺德的司仪小姐接着问,那媳妇娶回家了你总不能每次都拿钱诱惑吧,下次用什么诱惑啊?啊
盐放多了 两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了, 厨师甲在前面,厨师乙在后面。 排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。 厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不? 厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。 烤羊串的死后 阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。 并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......” 阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。 陆判一边喘气一边说到;