一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。
初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
A:“你居然动我马子!”
B:“……”
A:“你还打我这对象!”
B:“……”
A:“你以为你特么的有个车就了不起啊!”
B:“哥,咱能好好下象棋么?”
朋友打电话说:“啥时候请我吃饭啊!”
我们是月初发工资,我回道:“清明节后就有钱了……”
朋友:“那不吃了……”
乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当 官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年后,电灯取代了蜡烛,于是:君无戏言。