有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了，
就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。 还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她
一个老妓女去买猪肉，和摊主说，这肉都不新鲜了，便宜点吧？摊主说，你那里也不新鲜了，可我每次去，也没见过你便宜过？
小姨子上学住我家，经常跟人玩三国杀，结果哥也上瘾了，可老婆坚决不许我玩，说我多大的人，还玩游戏。一天媳妇出差，我跟小姨子还有她同学一起三国杀，半夜媳妇打电话回来，问我干嘛。我说谎道，刚准备睡觉了。老婆不信。我：不信你问你妹，她就在我旁边...老婆你听我解释
在很久很久以前呢，有一个农民大叔。一天，他正在田里耕作，忽然看见一只兔子跑了过来，一下子撞到旁边的一个树桩子上，把自己给撞死了。这个农民就把死掉的兔子捡起来，高高兴兴的回家了。从此以后，这个农民就放下了繁重的农活，每天都坐在树桩子上，希望再得到撞死的兔子。终于，皇天不负有心人，在他坐在树桩子上的第八十八天，他成功的得了痔疮。
1.今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额 我好像知道了点什么！ 2.晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。
