1、A:“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。” B:“恩,她的存在就是为了服务你的未来。” A:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。”
2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!”
3、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了。 女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈…… 父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。
一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说: “我怀孕了!” 他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪! 这时,少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了,谢谢!” 男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了。……………………吃饭有风险,抽烟需谨慎!
老山羊看见长脖鹿,眼睛像长了针似的,盯在她身上就不动了。 长脖鹿害怕了,吓的扭身就跑。 老山羊就在后面追。 长脖鹿在一个山角下跑不动了,望着老山羊哆嗦不停。 老山羊说:你跑什么啊,我就是想问问,你的祛毛膏在那里买的?
去相亲,女方很漂亮,我还没开口,她就问我:你是处男吗?当时我就生气了,然后回答她:我是处男,你是处女吗?女方:我的家乡是茅庐,老子问你是不是处女,你给我扯家乡是茅庐?神经病,走在回家的路上,我越想越不对劲,麻蛋,亏大了,都怪自己读书少
如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎? 不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
1、老公要出差半年,贤妻深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧! 2、某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开,操!一放大镜。