阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?” 管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。” 阿光松了口气:“看来是我多虑了。” 管理员又说:“可他到现在还没下来呢!” 阿光:“xo…xo*&^…”
1.这段时间资金周转困难,每人配一个鼠标.那是不可能的,大家要勤俭节约,共渡难关,现在请财务买回老鼠,是雌雄各一,我们就可大量繁殖鼠标了。 2.你想尝试一夜情吗? 耶!好呀,我想…… 那我们约一下时间 唉!原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊 3我爱上你了,你相信触电的感觉吗? 是的.我相信! 是不是和我聊得越久感觉越强烈 是啊,没错!,但你怎么知道我的键盘漏电的呢? 4.排除电脑故障的方法是: 保持镇定,深呼吸 出去散散步,逛逛街,或是……
坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小孩。过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶,妈妈说,这么大了还要吃奶? 孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小孩子折腾了半天没办法,突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个” 我被突然的幸福感动的一塌糊涂,这娃真懂事!
甲:“你的眼镜多少度?” 乙:“整整600瓦。” 甲:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。” 乙:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”
1、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,他想“反正待会就可以澄清了” 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
大学毕业时同学聚餐,我喝的晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便,看见墙上写着很小却很醒目的一行字,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了,哎~~~