一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”
我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。 老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。 几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。 这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。 于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇
一个国外的留学生想吃重庆火锅，我奉劝他不要吃，他问为什么，本想告诉他吃完后第二天拉屎菊花肯定辣得难受。但苦于英语不好表达，思考许久，我指着屁股说：fire in the hole. 现在他以为我是gay...
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！
朋友，姑且叫他小贺吧，人比较迷信。遇到点事情就想找算命先生算一卦。现在农村中走街串巷算命的少了，是前些年的事情。一日，小贺面带愁容走在街上，偶遇一位算命先生。便停下来，对先生说：“麻烦先生给我看看。”算命先生瞅了一眼小贺，说道：“你的印堂发黑，面带晦气。这一路走来有没有发现什么异样？”小贺一阵紧张——的确今天感觉不得劲。赶紧掏出一张红票递给先生，“请问先生有什么破法吗？”先生慢吞吞将钱收起来，说：“回家洗洗脸就好了！”
