妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来
1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。
2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！
3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。
4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。
6、屁放的多了，你就会很有气场。
7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！
8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。
9、魅力
唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！” 唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。 唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。” 良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！ 一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？” 老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。” 小屁孩一脸嫌弃地说：“都带回家了，不睡一起你傻呀！”
和朋友我们俩人去买饮料，想买瓶激活和脉动。 结果一激动说成：“老板，来两瓶激动！” 老板愣了一下，然后递给我两瓶激活和两瓶脉动说：“小伙子，自己回去家兑去吧！
