一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。 一坐上马桶, 他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” 然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” 男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。” 这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
1、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”
2、冬天那么冷,孩子晚上睡觉还出汗,妈妈担心的说:“孩子好像有点缺钙。” 爸爸:“那晚上再加个被子。”
3、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,老妈见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。” 我说:“我上身穿得多,不会冷。” 老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶
青年问大师:为什么我老婆那么善变? 大师不语:拿出一本佛经给他看。 青年大悟:您是说女人好比经书,要用心去感悟? 大师摇头:一般人看不懂啊...
我和女友的情侣网名是:执子之手,与子偕老。 我哥们和其女友的是:复方,今生为爱;珊瑚,今世为情。 请问这是神马意思? 上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大? 我说16 他说你是处女么? 我说不是。 然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残啊,这么小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。 然后我直接把他拉黑了。 我想,我16岁不是处女怎么了? 我一个男子汉不是处女怎么了?!!! 我一哥们突然
总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。 这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。
家庭聚会上,大家玩“猜太太“的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 先生高兴地大叫:“这是我太太,我老是叫她要漱口……”