一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
爆笑段子 再也不相信爱情了! 1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停! 女同事奇怪的问:“笑什么呢?” 我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好” 尼妹!!! 2、相亲时女滴问我:有房么? 我答:没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊? 她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。 3、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷
主任悲剧了 高中时,晚上主任去宿舍检查, 看有木有人抽烟,方法: 手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚, 结果主任悲剧了……
某卫生巾广告宣称:“不管多大流量,都能均匀吸收!”。 某君听后,大怒道:“好!以后哪里发大水,拉车你们的卫生巾往决口一倒,问题不就解决啦!”
这是一辆夜行的巴士,她坐在第一排。 真是的,她心想。真没想到这位新老板这样变态,全无劳动法的概念。常叫员工自晚上九时开会至半夜,或叫人赶工夫到深夜一二点,第二天人还得衣着端庄地坐在办公室内。他老人家则十一二点慢慢赶来,或干脆不来公司了。 这样努力地工作也没有好的薪水,反比同行低个三四成,所以很多同事做着做着也就不见了(真的是因为辞职吗还是......消失?)。 听说楼下的公司这几天正在招聘相同的职位,明天怎么样也要下去试一试…… 疲倦的她并没有多想,酸痛的眼睛在车
我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!