夫妻行房，老公每次都要求关灯。 某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！” 老公也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”
今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了!染染吧!” 我说：“行!” 染黑后，人年轻了不少! 回到家，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思!” 我。。。
一个二货去医院打破伤风针。 问医生：“昨天踩钉子上了，刚打完破伤风针今天又踩上了，还用再打破伤风针吗？” 医生回头看了一眼：“不用了，有那闲钱儿还是看看眼睛吧。”
和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”
学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？” 老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？” 学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何故解忧？唯有狂药。” 刘备一笑：“师长教师也会背《短歌行》？” 话音未落，忽有一支暗箭射来，箭上有一手札。 刘备小心翼翼地解下一看，下面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操曾经守旧了微博……
