放学后得公车,挤得像沙丁鱼罐头,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中,司机突然在一个转弯处紧急煞车,情急之下,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团,而司机先生这时候也说话了:“小姐,我们做的是小本生意,请手下留情!”
我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。
可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?
虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。
可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。
老师:小明,你会游泳吗? 小明:不会。 老师:狗都会游泳,你连狗都不如 小明:那你会游泳吗? 老师:会。 小明:那你跟狗有区别吗? 老师:我操尼玛…
三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。老大说:“我的丈夫每次能干我两个小时。”老二说:“我的那位每次能干我四个小时呢。”老三脸红红的一直未支声,老大和老二问老三,老三羞答答的说:“八分钟。”老大和老二奇怪的问:“怎么这么短时间?”老三道:“光射精八分钟。”
自从外甥上幼儿园以后,发现他有吃手指的毛病。一开始老妹还说;小孩都这样吧!吃手指正常。后来把指头嘬的都泛白了!就问他,你在学校吃不饱吗?吃手指解馋呢?小屁孩儿,拔出指头,一本正经的说;我只是在怀念吃咪咪的感觉!
女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?” 女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”