一个富翁有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。一天,三个儿子在一起厮打起来,富翁急忙让人保护小儿子。他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”
1、某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”
2、陪主任出了一趟差,途中他镶了两颗门牙,让我先付了款。异地镶牙是不能报销的,再加上费用有些偏高,回去后我就问他怎么处理。主任摸着那两颗门牙,沉思了半天后说:“咱们会议室不正有个小工程吗,你给施工方说
我长这么大了,前几天才知道,莲菜就是莲藕。 之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢!我还纳闷儿,白萝卜被钻几个眼儿后,咋就变得那么好吃了呢?
找公司真的是很烦的一件事。看了一家感觉还可以,就去面试了。初试算是过了后来直接经理来面试,经理把我简历看了半天,幽幽的来句:我认识你爸。我当时心头一喜,看来这事有戏。我还没来得及回答,那经理又带点幽怨的说,就是以前上学天天打我的那个……我那个擦……我那个心啊,跳楼的感觉啊……最后他叹了口气,说:你明天来上班吧……这个班我是去还是不去啊,以后会不会被搞死啊~~~
“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。
小侄女把餐椅当成小舞 台站在上面唱歌跳舞!一个趔趄摔了下来,,躺在地上一动不动,老妈吓得马上跑过去抱起小侄女,,小侄女慢慢睁开眼睛弱弱的口气说“奶奶,我觉得我不行了,临 死 前我还想吃两个汉堡三个蛋挞四个鸡腿五个巧克力还有草莓芒果……”我去,你这是要做撑 死 鬼呀…