一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人!” 将军听了很生气的说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?” 士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”
有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复: “大家好,我叫窗子。” “我叫阳光照,请多多包涵。” “人们都叫我自然醒,你们好。” 然后一堆贱人狂zan
一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权? 小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。 老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。
1、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”
2、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时,顾客皱起了眉头,说:“老板,
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想? 小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝! 老师:为什么这样说? 小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后…… 老师:滚出去……
二货媳妇说:“我被妈妈揍了。” 于是我心疼的在她脸上瞧来瞧去:“打哪儿了?” 答曰:“左边脸,说我太懒了。” 我顿时小宇宙爆发:“噢!快去让你妈妈再打你一次,我说你怎么左右脸不对称呢!” 现在苦逼的我正在为老婆洗衣服,嘴贱阿!