儿子提着一袋酒瓶对父亲说:“爸爸,我把这些铜锤卖到废品店去,可以吗?” 父亲奇怪地问:“你明明提着的是酒瓶,怎么会是铜锤?” 儿子说:“这可是你说的呀!” 父亲觉得莫名奇妙,就问:“我什么时候说过的?” 儿子说:“前天下午,你喝完酒后,不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地,边走边喊:‘我……我手里拿着的是……铜锤,谁敢挡……路,就,就尝尝它……的厉害吗?”
我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。 领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。 没想到今年不一样了,一个新来的大学生听了立马反唇相讥:“过个大年只休一天,这还用得着收心吗??”领导听了尴尬不已,会议草草了事。
美国人: “爸我想打篮球” “去吧,儿子,你爸我喜欢乔丹,不过看你的身高,当中锋会不错。” 欧洲人: “爸我想打篮球” “啊,篮球啊,本来我想让你踢足球的,不过你喜欢就去吧” 中国人: “爸我想打篮球” “作业做完了么” “做完了,我想……” “做完了就不能复习吗,给老子去复习去。”
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。 我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。” 我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。” 然后她就走了。
你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生,医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说:“你的耳朵真好看。”老王喜道:“长这么大,我还是第一次有人夸我耳朵好看!”医生说:“我是说你的耳道很直,很好看!” 今天在医院陪老婆,因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子,我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的,特别痛苦,就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去,一边走一边打电话:没事,块生了,别担心。我心想:大姐,你这么吊,让旁边的那位怎么活啊! 睡麻了。。 我
出差回来就直接找一哥们喝酒,喝到晚上十点了,我说要回家了。 哥们就拉着我说:“你回去那么早干嘛!你老婆月经都来了!” 我他妈好像明白了什么!