甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？ 乙：都怪我多嘴。 甲：你说了什么？ 乙：有一次，我问旁边的家属要烤几分熟！
儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。” 不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊?”
哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒， 老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10:59上床， 嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了？” 他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！
今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗？ 我同意了，电话拨通后，老大爷说：XXX我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！
我妈对我说，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！ 你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！ 结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！” 我说：“我已经买过了。” 中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！” 我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！” ——《万能中介》
