某人刚到一座小学代课时,学校的主管对他说,任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。” “哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?” “不,老师!”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来,就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后,妈妈将骂爸爸猪秽,叫他下馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后妈妈便叫着要闹离婚,并到外婆家去住了……”
和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。
1、男:我有票,今天一起看足球赛吧? 女:算了吧。看也看不懂,我连越位都不知道是什么意思。 男:给你打个比方吧,假如我的追求者也就是你的情敌是守门员,咱俩一起进攻她,当你给我传球的时候,发现我比任何人离你的情敌都近,那么我就越位了。
2、我给办公室一位女同事介绍对象。 A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧? B:性格怎么样? A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。 B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。 A:你就耗着吧,有霸气、有安
精神病院院长在台上放了一只兔子 第一个病人上去:“驾!驾! ” 第二个病人:“驾,快去追他! ” 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。 没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”
问:“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。”回复:“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。
去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”老板十分爽快的说:“当然可以啦!”说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。