时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票9一张。”卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。 室友脸盲，他就是那个戴眼镜的。
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？” 儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
冯导在后台碰见成龙，寒暄道：“大哥准备表演什么节目？”成龙兴奋地说：“我要表演大宝剑！”冯导吓尿一裤子：“大哥别太心急…这个演出结束后我早已为大哥安排了，现场表演不大妥吧…”
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么?” 收藏家说：“我想要世界名画!毕加索，梵高。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的!你呢?” 商人说：“钱!美元，马克，法郎，英镑。。。” 上帝说：“好吧，你会得到的收藏家、精神病人和秃子旅店收藏家、精神病人和秃子旅店。你呢，孩子?” 小偷说：“我想要那两个人的地址!”
