有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院後,仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的 苹果时,病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」 医生说:「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」 病人笑着说:「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」
1、人的命,天注定,今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币,欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…
2、在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”那人怒道:“听得到就不来检查了!”
3、看见一对双胞胎小盆友,目测也就五六岁大,很萌很可爱。我问她们谁是姐姐,其中一个特高兴地承认了,我又问她们谁
昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”我去,最毒妇人心啊!
有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来。“咬得这样,你还开心?”医生瞪他一眼。“我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就等于我新买了一双袜子!”
1、妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。
2、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。” 老婆一脸黑线头。
“妈!母亲节的礼物收到没?” “昨天就到了,我没在家,你爸签收的,下回你不用特意从网上给我买化妆品,我们家楼下的商店,就有卖这个牌子的!” “不对呀!我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”