“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了 。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
同事：最近精神不错啊 我：咳，别提了，最近女友大姨妈晚上不加班了，精神能不好嘛 同事：不就是手受伤了，出点血嘛，至于说的那么文雅么～ 卧槽，你够了。。。！！
一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下： A：有肉谁喝汤啊！ B：就是！ C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！ AB：……
1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位； 步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"； 步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了； 如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊； 当然，有极小几率……
2、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用， 砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用， 挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用， 留不住
