两夫妻过年除夕夜时,先生告诉太太说:“以往行房时, 每到高潮时你都叫死了,明天是新正初一,大家忌说死字,你不要说话,记住。”太太答应了,次日行房时太太到了高潮, 又如同以往的叫法,先生责怪她犯了忌,太太说:“没关系,像这种死法,那怕死一年也值得。”
男子相亲,跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!”
怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。
他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。
一个女的急匆送孩子上学,然后去对面买豆浆馒头,卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子?”她低头一看惊呆了,天啊!自己只穿了内裤和丝袜!这女的顿时“啊”的一声尖叫起来,躲进了店面里,过会儿她老公拿裙子过来,这女的被好一顿臭骂!那画面太美,请自行脑补。
彪悍的人生需要一份极其强大的内心, 每天拖着被伤的希碎的心来回的游荡, 但只要躺床上睡一觉没有过不去的坎, 晚上十点内心开始进入自动愈合模式, 早上六点内心愈合成功修补完美无瑕, 七点起床阳光照在身上大喊一声卧槽~ 这她妈过的啥日子!
妈,你看见我头发了吗? 家里用的那种最原始的煤气灶:先把气打开,然后划根火柴扔过去点着… 今天做饭,打开煤气,火柴有点湿划不着…10秒…20秒…终于划着了。我拿着火柴靠近煤气灶…“呼~”的一声………… 妈,你看见我头发了吗?