布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。” 朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”
这天，班主任一来上课就一脸苦恼。“同学们啊，你们说我还用什么理由请假不去下午的开会呢？” 此言一出，下面就炸开了，纷纷献计献策，望博得老班的好感。 而老班也认认真真地记下他们的意见，不论多么奇葩，一个不漏。 之后，“很好。”老班拿着学生们的请假理由，说道，“以后你们请假，这些理由都不能用。”
青年问禅师：“大师你认为什么是爱国？”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！”
一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。 走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。” 父亲回信说：“亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
