某天..小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！」小华：「那怎么办？」经过几天..小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了..」小华：「那..你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
1、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
2、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”我答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”
3、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
4、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号
辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*&
一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车， 两人互不认识。因为很无聊的关系 科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」 诗人看了看科学家，没有答腔。 科学家继续说：「我是科学家，我们互相 问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」 诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。 科学家仍不死心的说：「这样子好了， 你答不出来只要给五元，如果是我答不出来， 就给你50元，这样可以了吧？」 在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。 科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」 诗人答不出来，直接拿了5元给科
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。
1、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
2、女友跟男友分手。男友说：为什么？女友说：爱好不同。男友说：我可以改。女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。男友：去年买了个表。
3、感觉生活好无力，好悲催。。。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇！”去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇！”
