某日在家里,弟弟悄悄对我说:『我觉得爸爸长得胖胖的,有点像不倒翁。』 没想到话一说完,正在跟朋友通电话的爸爸竟然大声说:『没错!没错!我也这么认为。』 我和弟弟听完,笑得眼泪都流出来了,而爸爸挂了电话后却愣在一旁,还不 知道发生了什么事呢!
今年大二,回家过年跑亲戚时亲戚们没有了以往的问成绩的口吻,瞬间轻松了许多。 正在吃饭,一个亲戚开口就问:“在学校找下女朋友了吗?” 我捡起筷子,客气地说:“吃吃菜。”
1、老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
2、鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救
老王他说他过年最喜欢见亲戚了:“结婚了吗?” “哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片。” “收入咋样?” “哦,今年不咋样,五百万不到吧~”; “买房了吗?” “哦,准备买第四套了。” 然后亲戚拍拍老王的肩膀,对旁边的母亲说,病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢。
一店门口停一车,交警准备开单,店主问:嘛事? 交警:马上开走。店主表情挑衅:这是不可能的。以前都这样停。 交警:不开走马上拖车。 店主不屑:我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸,马上车被拖走。交警:签字吧。 店主:车又不是我的,我签什么字。
晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗用吧。。。苍天啊,有这样贤惠的老婆,我今生何求啊!