书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！”
lz是游乐园工作人员，北方天气现在很冷，基本上都穿着一大身衣服出门了。。。刚才上班中，听见一位孩子在哭着找爸爸，我用广播通知完之后把孩子带到他爸爸面前，孩子他爸说这不是他孩子，这时，孩子说：“老爸我把外套毛衣脱了你都不认得我了啊”。。。真是个熊爸。
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少？ 老婆：百分之一百二。 老公: ……
分享你的笑话有位外省军官 口音很重常常说起话来让部下听不懂 有一天军官诗兴大发想题笔写几个字 便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」 副官马上傻了眼呆了两秒 心想:「匕毛?干嘛要匕毛?」 碍於军令如山副官也不敢多问 只好回家找妻子商量 但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了 三根毛回去交差... 副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛 不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了 副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找 妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正鸡巴毛匕毛 都差不多应该分不出吧!
我跟一同事经常闹矛盾。 今天偷偷地看了一下同事的手机，发现他的有一个号码的备注是老婆。 于是我机智的发了：“我们分手吧。” 我心里暗笑起来，笑了不到3秒钟，我手机响了。
