“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
土豆呢？ 和朋友吃火锅，快吃完了点的土豆都还没上来。 朋友生气了一拍桌子：“服务员！” 服务员赶紧跑来：“怎么了？” “土豆呢？” “被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。
1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久：我真希望能有你那么大。 呵呵，我自信地微笑起来。 他接着说：这样我老婆可能就同意离婚了。 我！@#￥#￥@%
“你怎么一有钱就买包包啊?” “有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：”我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
