在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死……. 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说:你想成为我男朋友,下辈子吧……。 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与尽……。 唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜谦虚……
晚上和一个妹子在公园约会, 我是个不善于表达的人, 两人坐在长凳上谁也不说话…… 这时一个卖臭豆腐从马路上经过, 我慢慢的说了句:“我想吃豆腐!” 转过头, 见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦!”
前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
康熙六岁当了皇帝,十二岁的时候,他对太后说:“额娘,我想成亲了!” 太后道:“还不行!” 康熙生气道:“为什么,我治理国家都六年了,难道管老婆比这还难吗?” 太后道:“管老婆就像管理整个世界,当然比管理一个国家要难得多。” 康熙:“那不可能!只要掌握了道理,管理整个世界跟管理一个国家也差不多!” 太后道:“那你掌握的道理是什么?” 康熙:“就是一手大棒,一手萝卜啊!” 太后微微红着脸道:“说得对,但你还小,那里有大棒啊!”
疲倦:大便时不知不觉就睡着了。 值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水:在树林里大便。 罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。 余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。 结巴:拉兔子屎。 爽快:一锤定音。 细心:冲水之前先用棍子敲碎。 怯场:比赛之前总想去大便。 分享:开着门大便。 狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。 灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。 卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。