从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:“你有什么需要我的地方吗?” 我回答说:“没有。” 她又问道:“你真的不需要我吗?” 我说:“真的不需要。然后她就走了。” 医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?” 农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
考研忙的焦头烂额,一战友突然悲天悯人的说:“这么学法都学老了,没人要了怎么办?”另一女淡定的扯:“莫怕,你看过这么多相亲节目,不管是非诚勿扰还是我们约会吧,几个是女医生?不愁嫁的,我们都是抢手货!”听后我表示放心了,可是为什么哩?不会是太没信心不好意思上或者根本选不上吧。。。。
和别人媳妇睡觉呢 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……”
老师:“你们知道吗,在古代,接吻用“吕”表示,口对口,很形象。” 小明:“老师,那“品”是什么意思呢?” 老师有点不高兴了…… 小明:“老师,那“器”是什么意思呢?” 老师:“马上给我滚出去!”
诗朗诵《群主啊,你在哪里》:群主啊,我们的群主,你在哪里呵,你在哪里?你可知道,我们想念你,———你的群员们想念你! 我们对着酒店喊:群主啊酒店老板回答:“他刚离去,他刚离去,革命的小酒天天醉,他大口大口不停息。” 我们对着浴场喊:群主啊浴场
诗朗诵《群主啊,你在哪里》:群主啊,我们的群主,你在哪里呵,你在哪里?你可知道,我们想念你,———你的群员们想念你!
我们对着酒店喊:群主啊酒店老板回答:“他刚离去,他刚离去,革命的小酒天天醉,他大口大口不停息。”
我们对着浴场喊:群主啊浴场
1、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:是我同桌放的屁,我同桌生气的叫道:你同桌才放了屁!全班瞬间一阵狂笑。。。
2、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地,全部被惊醒。 这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”
3、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,