一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后,他苏醒了。大夫向他解释:他的心脏曾停跳过瞬息,井问他,在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光,”他说,“在我面前,一个人全身披着白衣,就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下,“大夫,”他说,“这人肯定是你。”
曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”
今儿听了一个哥们儿说:扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己,还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱,他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床,对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。
1、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下。 刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?” “为什么啊?” “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
2、有一次儿子哭闹要买一个玩具,我帅气的拿起玩具的说明看了一下说:玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。 儿子就默默的把玩具放了回去……
3、我和小侄女一起看《西游记》 我问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 小侄女
1、妻子对丈夫说:“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?” 丈夫答:“优点嘛。。。胃口很好,擅长睡觉。”
2、有一个人,性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来,他急得要命。 仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”
3、主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们
学驾照时,我上车悄悄给教练递了个红包:“给你家人50万,改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单,而我已将油门踩到了底。