语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。 可是,张三拒不承认睡觉。 张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。 老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。 老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”, 不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”, 我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”…… 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月, 今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
两个精神病人在看电视, 甲说:“一群笨蛋,编个栅栏都编不好,一根棍子长一根棍子短。” 丙说:“红的搭配绿的,排的很好看呀!” 护士:“调台,不准看股票。。。”
据说,课本多了可以打扑克:“一对儿马哲”,“我出仨大物”,“四个英语加工图”,“一本电路!”。“管不了!”这时,只见一牌未出的数学系学生放话了:“一本常微分,有人要没?”,没有…那…一高代?要不要不?还不要…一数分?一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法!
两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个号码将50元话费充给了楼主。该男子倒也大度,发短信跟楼主说不要我还,算是种缘分了。缘分是个奇妙的东西,聊了几句发现两人上班的地方很近,后来见面了,现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的。那斯总是很贱得回一句:充50元话费送的。
带着媳妇去玩真人密室逃脱,第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙,然后才能打开第二关的门, 结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来…… 出了门看到老板一脸黑线……