有个外星人在我国境内被捕获,如何处置这个外星人呢? 把外星人送到了上海,上海人看后说道:“咱们把他卖了吧,最好出口,能赚外汇!” 把外星人送到了北京,北京人看后说道:“我们要把他送到研究所好好研究一下。” 最后,把外星人送到了广东,广东人看后,兴奋地说到:“咱们把他煮了吧,尝尝是什么味!”
有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。” 几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠。”
1、同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。 同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?” 贼:“我们是有信誉的。” 同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?” 贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”
2、日本官员到泰国访问,夜里叫了个小-姐。几番云雨后,小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意,问:“你还想再来吗?
七美女在湖中洗澡,八戒很想看,但看不到,干着急! 唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!” 众美女们飞奔上岸! 八戒大饱眼福,感叹:“领导的智商无法超越啊!”
1、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。
2、一父子去餐厅吃饭。服务员:请问想吃什么?儿:爸爸,我想吃晕菜。父:什么是晕菜?儿:你看菜单上写着。父亲拿起菜单,看到上面写了两个字:荤菜。
3、儿子今年六岁,中午为了哄儿子睡觉,就对儿子说:“儿子,我们来玩个游戏,我当长官,你当卫兵,你要
有次我爸说去海边玩 晚上住海边 我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了 然后。。。我在沙滩上铺了张草席流泪到天明