汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。 他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
路边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说:老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说:年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。 我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说:哎呀 活神仙啊，失礼失礼了！ 您怎么算这么准？ 算卦老头手指东方说:偷你钱包的往那边跑了，去追吧 比卡丘！
影视导演系的老师问学生：
老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”学生答：“一支一支地抽烟。”
老师：“思考时间很长了呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”
老师：“终于下了决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来回机票。“不需要两张吗？”办事员问。“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。” 我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。” 儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸
一个男性朋友过生日，十来个人在他家彻夜狂欢，他爸妈没在家，我喝多了就先倒在他爸妈床上睡着了。没想到大姨妈突袭，我第一个起来，他们都横七竖八地躺在床上和地上，我灵机一动，把一个穿裙子得妹子拖到那滩血上，又把她暗恋得男生拖过来胳膊搭在她胸上，然后我就打了个哈欠回家垫姨妈巾了
