有一妇人生产时差点难产

发个照片吧

刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？我说嗯。 她说啥配置呢？我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......

第五条我还没做完呢

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” 丈夫说：“第五条我也照做了，但还没有做完。”

生活里搞笑冷段子。

1、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

2、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

3、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……

这是我的！我的！！

陪老婆逛超市，买了点生活用品，四十二块四毛，老婆掏出一百给了收银员，收银员先给找了五十递给了我，我没接，又找了五块递给了我，我还是没接，接着又找了两个一块的递给我，我依然不接。 最后拿出来六毛硬币，随手递给了我老婆，我一把夺了过来，“这是我的！我的！”

命里有时终须有

洗了一夜的床单 人生最大的悲剧，莫过于，好不容易约个美女，各种投缘，果断开房。结果美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没做。