戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，知道他颇有才学，出对让他对。客人说：“月圆。”“凤扁。”戴大宾立刻回答。“风怎么会扁？”“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”
小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑的肚子都疼了！
读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情！
1、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。 我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
3、iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。 乔不死真狠啊！！！
4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝
“分娩的另一种说法是什么？”“生孩子？”“不，是穴口喷人…”
1、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？ 父亲：锁钱包里啦！
2、“爸爸电话里说他不回家吃饭了。” “为啥不回来吃饭？” “爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
3、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。 今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！” 此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！” 电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀
