先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”
妹纸:XX,你向女神表白失败了? 骚年:哎···她说喜欢大叔。 妹纸:别灰心了,你肯定会遇到更好的女孩子的。 骚年:嗯,那是当然。等我变成了大叔,她准后悔。 妹纸:你可拉倒吧!帅哥老了才会变成大叔。就你这样的,哼···只能叫大爷···
儿子:爸爸,我们老师太没有见识,居然连老虎都没见过。 父亲:你怎么知道的? 儿子:昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。
急于见效 一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗? 店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买 药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗? 你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!
记得当年高考的时候,早上7点半我骑着电动车准备出发,在门口碰到我爸,我爸问我这是要去哪玩...你们能想象我当时的心情么?!!
1、《东西南北》对《大江南北》说:快说,东西藏哪儿了,是不是扔到江里了?
2、《时代青年》对《当代青年》说:别跟我套近乎,咱俩可不是同一代人。
3、《科学时代》对《黄金时代》说:黄金再多,也要注重科学理财啊。
4、《