妈妈:“你赶快睡觉,睡着了圣诞老人会送给你礼物的。” 童童:“好的。”想了一下又说:“圣诞老人有眼睛吗?” 妈妈:“有。” 童童:“有鼻子吗?” 妈妈:“有。” 童童:“有嘴巴吗?” 妈妈:“有。” 。。。。。。。。。。。 童童:“她什么都有?那他有鼻屎吗?” 妈妈:“?????”
我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,以为把脑浆打出来了!!
1、火车上,对铺的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。
2、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:“妈妈我寒假作业太多了!”他妈妈拿过来翻了几页,然后直接把作业本撕了
1.在市里,给儿子买了条裤子,回去后老妈说可能短,于是我过了几天去换,店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子!说的我也蒙了,莫非我记性不行了?可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊,看见店里摆着有我买的模模样的衣服,感觉一下找到了证据,指着它说:“就在你家买的,我还买了这件外套!”“哦,外套拿来可以换!”擦! 2.跟长辈出去爬山,快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上,我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟 蹋了估计都没人救他~ 突然我回头,
初中的时候和班主任吵架生气了直接一拳头砸到玻璃上,那个血花四溅呐~后来看到同学拍的照片我也是醉了班主任没让赔玻璃还提着水果去“家访”了呢,不能再吊!徒手破玻璃女汉子路过……
丈母娘对我真好 吃饭时,女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇,这可是我妈亲自上山采摘的。" 男:"偶,丈母娘对我真好。" 随后变狂吃蘑菇,女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧?" 男:"没事啊!" 女放心的拿起电话说:"妈,那个蘑菇没毒,你和我爸放心吃吧……"