老婆哄女儿吃饭,女儿不好好吃,我火了,一拍桌子,吼道:“你要不好好吃,就别吃了!” 老婆责怪我:“干嘛那么凶?” 我义正词严地说道:“我老婆哄别人老婆吃饭,她还不好好吃,我能不凶吗?” 老婆的眼中,瞬间流露出感动。 我暗自得意,看来晚上可以去喝酒了。
阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。” 数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。” 大头头生气地说:“好什么,1和3靠太近,不就成B了吗,跑到洋人的队伍里了。” 早晨,我还在睡觉,突然感觉脸上一阵火辣辣的,睁开眼看看,啥都没有啊,想了一会,是幻觉吧,不管了,继续睡,正要闭眼,看到我弟拿了个苍蝇拍过来,往我脸上狠狠一拍,然后像什么都没发生过一样,走了,脸上这熟悉的感觉,,,,,熊孩子你过来我保证不打
1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸狠狠揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他
一朋友姓周,他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎,老丈人提要求了: 1.给孩子取名字一个姓周,一个姓李。 2.名字取的要有纪念意义。 3.两人名字要同个意思。 今天朋友告诉我,名字取好了。一个叫周末,一个叫李拜天。。 老丈人无话可说,开了瓶茅台酒。 祝大家周末礼拜天愉快!
某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。 老师委婉地说:我不喜欢小孩子。 小学生答曰:放心,我会小心的! 老师:……
1、跟女友第一次开房,我跟她说:我不是处男,我床上功夫也不怎么行,你别介意啊!接着就对她来了一阵狂风暴雨,五六十分钟后她彻底的服了,然后望着我说:别人都说我在床上会装b,哪知道你特么比我更会装……… 2、男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”.