刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”
今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个，老板看到我说“十块钱三斤，不甜不要钱”，我觉得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜，就摇头，老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又尝了一口，果然还不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个，就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好……
和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？” 媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！” 丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？
翻出高中时女同学给写的信，说等毕业了会跟我说个事，现在毕业几年了，也不知道想给我说什么。就找出电话打给她，问她，她说：“你真丑，还一直好放臭屁，怕你打我，一直不敢说……”现实与希望的太遥远了……
乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去： 我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程： 给太阳装上开关； 给赤道镶上金边； 给长城贴上瓷砖； 给太平洋加上栏杆。 县长看后，批示：放屁！要做点实事！ 乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划： 鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的
1、一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”
