刚坐地铁,听一对情侣说话。女:“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B!”
今天下班回来遇到卖桃子的,我看卖相不错,就想买几个,老板看到我说“十块钱三斤,不甜不要钱”,我觉得贵,有点犹豫,然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝,我一尝,真不甜,就摇头,老板也尝了点,然后换了一个切点让我尝,我还说不甜,他又尝了一口,果然还不甜,他又拿了一个切开自己尝,不甜又拿一个,就这样尝了五六个的样子,然后开着三轮车回家了,留我在那不知如何是好……
和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:“你怎么这么不懂事?脸是男人的脸面你不知道吗?你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子,抓过脸吗?” 媳妇胆怯的说了句:“妈,下次不敢了!” 丈母娘叹了口气:“凡事要长点心,你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的,你见他在我娘家人那里告过状吗?
翻出高中时女同学给写的信,说等毕业了会跟我说个事,现在毕业几年了,也不知道想给我说什么。就找出电话打给她,问她,她说:“你真丑,还一直好放臭屁,怕你打我,一直不敢说……”现实与希望的太遥远了……
乡长辛苦工作多年,但一直无法升迁,心中不免着急,为了改变自己在领导心目中的形象,经过反复考虑,起草了一份工作计划呈将上去: 我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司,专门承揽超大型项目,争取在年内完成以下四大工程: 给太阳装上开关; 给赤道镶上金边; 给长城贴上瓷砖; 给太平洋加上栏杆。 县长看后,批示:放屁!要做点实事! 乡长看到批示,反复揣摩了领导意图,并对国内国际局势做了一番分析后,又起草了一份工作计划: 鉴于当今国际局势风云变幻,世界上还有三分之二的受苦人,作为改革开放时期的
1、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢!” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说!” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢!” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢!”