一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。 药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于是这人就带上药回家了。 第二天、 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提出要一些橡皮膏。 药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来。
侄子的班主任给我哥打电话:今天,我问孩子们的理想。有的要当科学家,有的要当工程师。。。只有你儿子说当农民,要给全中国‘免费’翻地。。。 我哥:当农民咋了?没问题吧?! 班主任:当农民是没问题。但是他说,他要翻地翻出古墓来,他就能发大财。。。 我哥:。。。
“它们都老了吧,它们在哪里呀?” ——我吃火锅找肉时的背景音乐。
闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱,她一边哭一边碎碎念:我什么都没有了,人没了,钱也没了,我可没法活了!姑娘我最看不惯这寻死觅活的,大喝一声:别哭了,谁说你什么都没有啊,你还有…………她可怜兮兮的小眼神期待的看着我,我搜肠刮肚的想了半天:呃,那个你……你至少还有……还有大姨妈啊,它每月都会来看你的!下一刻,她哭的更欢了……
同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!
洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了,我少吃了,下次我来咬,把不甜的给你。尼玛,不按套路出牌。