今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:没有大一号的吗?大一号?我特么是自己在扇自己的耳光啊。
文章今天心情不好, 约周华健出来喝茶,刚落座, 周华健突然看见了自己的弟弟, 于是挥挥手叫道:“周伊健!” “见你妈逼啊!” 文章气呼呼地摔门走了。
女友:你觉得我胖吗? 男友:不,你一点都不胖。 女友接着说:就算胖又怎样? 我就算有点胖也一样很漂亮,对吧? 男友:不,你一点都不胖。
上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问:“为什么睡觉?”他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。
小时候有一次去放牛,把牛赶到山坡上我就找地方睡觉了,结果一觉睡醒天已经黑了! 遍山寻觅不见牛,担心回家会挨揍!机智的我跑回家就跟妈妈说: “妈…妈,你知道吗?我们家的牛是太上老君的坐骑,刚刚被太上老君接走了!” 妈妈又好气又好笑的说:“你怎么不说你被太上老君接走了!叫你出去放牛,牛都回来了一个钟头了你才回来!”~~
英语课上老师考单词,于是在黑板上写下“in at the door on ”“我手指到哪个,你们就念哪个!注意发音一定要标准啊!好开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the ” “at on at on at on ” “in door in door in door”